En la línea de Hunter S. Thompson: Padre del gonzo (crónica y periodismo), les traigo la segunda parte de esta contradicción terrible disfrazada de fiesta.
Los participantes mostraban sus peores pasos con inmejorable orgullo y regocijo. Son las 02:00, creo. –Ven, vamos a hacer algo divertidísimo,- eso fue hace tres años. Creo en Paola, dispuesto a confiar en iba a una muestra del ridículo seguro con un par de canciones del extinto “Caballo Dorado”. Hace dos décadas y pico Billy Ray Cyrus compuso su one hit wonder: “Achy Breaky Heart” (en español “Corazón roto y adolorido”). Ese título no vende así que decidieron “No Rompas Más” del verbo –no rompas más/ mi pobre corazón-… Esta melodía, seguida del “Payaso de Rodeo”, son horribles piezas del ¿country mexicano? que nunca faltan en la fiesta y con las que se muestra destreza y (rio) agilidad (rio más). Uno de los puntos clave es ese. Luego les secundan una serie de temas antológicos, el chiste es bailar, dándole, perreándole de forma por demás rara. De mi anterior lugar, se divisa a los machos alfa danzando en un ritual al parecer semi-homoerótico. Eso miro cuando alguien pregunta por la hermosa criatura que es mi hermana y no hallo respuesta. Pasos adelante unos niños desbocados y sin correo galopan desesperados a lo que una chica de pubertad vocifera: -¡Malditos niños de kínder, maldito este rímel, MALDITOS TODOS, los odio! Son la una y media, un poquito menos, poco más. La brisa deja de cesar y el calor se genera ajeno al hecatombe de personas conglomeradas. Resulta curioso verlas desde arriba, vienen siendo una granja de nematodos o en su defecto, un cuadrado de 70x70 metros de algas en el vaivén de la plena marejada que ocurre dentro del océano. En mi silla se me cuestiona por seguir tomando notas. Un hombre se me presenta sin quitarle el ojo a su chica, saluda y afirma ser el Jefe de Departamento en Utilidades Nulas pidiendo un informe detallado de la crónica. Al negarme, saca un revolver de su bolsillo izquierdo. Los ojos penetrantes y amarillos observan de soslayo. –Claro, haré su informe, no se preocupe. -Una foto, una foto… -Gus, tú al lado. -Otra. -Ahora yo. -Toma una. -No salgo. -Ponme. -No Salió bien. -Yo la tomo… -Uffff, todo esto me dio sed, creo que voy a ir por cigarros.(PARÉNTESIS) Ahora ocuparé esta parte del texto para explicar algunas cosas que para la gente que desconoce la fiesta de mayo puede resultar confuso: La estructuración de un puesto en la vela: Es un pequeño espacio con hielera (derecha al fondo), frente a la hielera dos mesas con la botana de la happy meal grasosa. Entre las mesas y la hielera sobran los cartones. Bastantes. Hilera con refrescos fríos y cerveza mediofría o a temperatura ambiente. Frente hay tres hileras de sillas, una de una, dos de tres o de cuatro y una de una. Son cien sillas para cada puesto. La primera de lado, las segunda mera de frente a la pista y la tercera queda frente a la vista de la primera hilera. Es decir, las filas uno y tres no ven a la pista, ven a las sillas de la segunda hilera con un espacio menor a un metro. De ahí que se origine un caos pasada la media noche. Voy por cigarros. -Eres un animal. –Soy un animal. –No puedo creer que haga esto. -… -Hey. Oye, tú. El chaval de lentes. Sal de aquí… -Sí, vete. –No has visto nada, si cuentas algo te ablandamos a hostias…
COMERCIAL: VENGA AL LUGAR EN EL QUE EXISTE EL SABOR. VENGA A LA TIERRA MARLBORO.
Esos eran dos españoles, hombres, explorando su sexualidad, ampliándola un poco más. Pero no diré nada. Y aunque lo hiciera, los españoles son para mí lo que los chinos a otros, todos se parecen. El espectáculo es gratis en la aventura por cigarros, en la aventura de mear fuera: cuestión de que uno mire a su alrededor y listo. -Un Marlboro... Bueno, dos...-Que sean tres- dice otro amigo cuyo nombre omitiré pues incurre en actividades delictivas que se narran en esta crónica. Lo llamo Juan Pérez. -Tengo un pedo, primo. ¿Tú crees que me puedas apoyar? -¿Qué necesitas?-Una feria, 500 pesos. O lo que tengas- habla a ratos y fuma -Hazme el paro.-No traigo nada. apenas cincuenta varos.-Chale...-Ayúdame entonces, ven... Señala un lugar oscuro con fondo y luz triste, resplandor casi a punto de extinguirse. lugar peligroso de todas maneras.-No te voy a apañar, verga. Es que conecté con una morra y la señora está en la casa. Quiero para el motel, para unas cheves, para el condón. Voy con él.-¿Neta no traes lana?-Neta.-Quiero lana, unos doscientos nomás. Una movida acá en la vela para multiplicar la lana, papi. Es que me gasté mi dinero en el cartón. Si no pues no te molestara, biche'.-¿Y cómo?-La movida es venderle mota a unos fuereños. Unos gringos.Mi amigo Juan requiere comprar antes, luego vender a precio elevado y después poder acabar con un final feliz en cuarto de motel. Yo estoy sin blanca, llegué de Oaxaca para un borrón y cuenta nueva, no traigo dinero. Es un milagro que mis zapatos o calcetines no tengan agujeros.A memoria de sus malas maneras lo trato de convencer: -Te busco patrocinador si quieres, ya te veo en mi cumpleaños para que me repongas con algo. Lo estoy invitando al cabrón pero ahorita piensa con la cabeza chica, la del pito. Luego tiene la estúpida idea de robar una cadena. -No cometas pendejadas; fíjate cuánto hijo de Dios carga con una cadena, las mujeres, los hombres con cadena voltean... todos dicen que no lo haga... Prosigo. -La hora, los polis, ¿Dónde madres vas a conseguir a alguien tan idiota que te compre una cadena?En mi reporte el caso queda archivado y no lo puedo apoyar. No hago largo el cuento, lo que hizo el cuate fue una pelee, se hizo el borracho y con faramalla teatral aventó un golpe seco a un borracho de a de veras. Los policías los sacaron a los dos. Al lado del pleito una señora pierde un monedero con seiscientos pesos. Luego el sale por su propio pie, como si nada. Su pareja lo espera en una esquina frente a varias bestias llamadas mototaxis. Aplaudo eso, sobre todo por conocer a mejores personas ser ruines por menos que eso. Luego vuelvo al puesto y me sonsacan. A bailar el mundo se va a acabar, a chupar que el mundo se va a acabar. Ya son las dos, creo. Bailando el silencio loco, haciéndola de inválido y zas, te enjaretan las canciones que les comenté. Las primeras notas de "No rompas más", momento de borreguear, de la gracia propia de un mono cilindrero. LA VELOCIDAD AUMENTA. Payaso de rodeo genera empujones, calambres hasta decir basta.
-Gus, estoy orgulloso de ti, no te equivocaste.
-Qué puedo decir, tuve una buena maestra.
Esa madrugada, una reciente amiga cumple 22 años. Baile y baile, es divertido. Me pide si puedo sacar a una identidad mía, un alter ego proveniente de las frías montañas argentinas de Bariloche. -¿Puedo hablar con el argentino? -Se puede. Se habla un poco, se baila más. Se transpira.En vista de mi cero ingesta alcohólica cambio el acento sin problemas. Regresamos y los del puesto, amigos todos, le abrazan, le desean lo mejor y etcétera de cosas que uno le desea a los que cumplen años. Mi piel se siente viscosa y no tengo cigarros. Los cabrones de Camel y Marlboro me deberían de pagar con un cheque, seis cifras y muchos ceros, mínimo naa ta máximo; el mar de gente se disipa un poco pero es de suma dificultad moverse. Sin querer golpeo a una chica,es ***. Un amor pasado, de la vieja guardia. No me reconoce hasta que se me ve cabalgando en el amargo horizonte. -Agustíííííííííííííííííííííííííííííííííííín. Recuerdos sólo quedan de esa fogosa noche en que compartimos más que risas. Bendita lluvia que hiciste que se quedara en la cama. Bonitas ustedes mujeres con el traje regional. Pero el pasado en el pasado está. Y eso ocurre por algo. Levanté mi mano en señal de saludo y volteando me pasé la lengua por los labios resecos a causa del tabaco. Sin querer entré a una plática de borrachos cortesía de *** y de la única velada que pasamos juntos. -No hablé, te pregunté.-Te pregunté.-¿Me preguntaste?-¿Es malo preguntar? Si por eso te pregunté.-No me preguntes nada. Vaya, que existencialistas son los borrachos. Son las 2:23. En las afueras se deja la vendimia de los cartones de cerveza, objeto de cualidad sagrada. La leyenda y los mitos narran de tiempos anteriores a empresas monstruo en los que se tragaba mierda en versión pulque, mezcal, bebidas no envasadas. Luego la Corona llegó y el resto es historia. Las pláticas son banales, molestas, sin punto alguno porque todos ya están punto pedos, la interacción ya empieza a carecer de gracia, todo es absurdo. Por fin la gente se convierte en quien es, soy un cuerdo enfermo en medio de un campo lleno de locos sanos...
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