¿Vas a una vela? No importa si eres virgen
y ésta sea tu primera vez o si ya conozcas los tejemanejes de estas fiestas
tradicionales que se realizan en todo el istmo de Tehuantepec y que Juchitán ha
hecho famosas; sólo sigue estos consejos para no morir (borracho) en el
intento.
1.- Come bien.
2.- Ingiere
líquidos.
En las velas predominan un par de cosas: mujeres
guapas en traje regional y cervezas. La mayoría de las veces, las segundas son
más mortíferas que las primeras (a menos que se le ponga el cuerno a la mujer
en la vela). Para esto hay que ir preparado; antes de la vela, se tiene que
comer bien. Seamos honestos, la botana no alcanza o es poca para la bola de
invitados (más los chayotes y gañotes que van de colados a tomar pues es de ley
que, si hay botana, se les dé un plato).
Tampoco te vayas a atascar antes porque luego no te va a caber en el
estomago ni una empanada. Hay personas que no comen porque piensan que en la
vela van a comer. Craso error. La cerveza es más que la botana y el efecto del
alcohol en un estomago vacío o medio vacío es fatal. Usted no quiere quedarse
dormido/tirado en el suelo para ser la burla de los paisanos y quedar en
calidad de bulto, ¿o me equivoco?
3.- Lleva
ropa cómoda.
Nada de modelitos apretujados para los
hombres o posmodernos para las mujeres. En cualquiera de los casos, te
garantizo sufrimiento debido a las temperaturas infrahumanas que se desarrollan
al calor de las velas.
4.- Lleva
la ropa que se pide en el “reglamento”.
Empecemos por las mujeres que son las que
tienen más las de perder aquí. La vestimenta de las féminas (el traje regional
o de gala) se compone del huipil que puede ser de terciopelo o de piel de
ángel. Las flores que adornan el huipil están hechas de hilo para bordado. Hay
huipiles de cadenilla siendo la cadenilla el modelo más sencillo. De ahí sigue el refajo hecho de popelina o de
tela de algodón con encaje que va antes
de la enagua. La tela de la enagua puede ser de diferentes tipos de tela: chiffon,
seda con flores y/o colores vistosos. En dónde acaba la enagua remata el olán
de poliestireno, la mayoría de las veces. Digo que tienen las de perder por que
la ropa pesa mucho y los materiales en el cuerpo producen calor de más para
la/él que las usa. Aquí recomiendo que usen algo cómodo y sencillo. De todos
modos las mujeres se ven guapas en traje regional (la verdad no he usado traje
regional, pero me dicen que da calor usándolo, y si es de terciopelo no da
calor, da muchísimo calor, por lo que dicen). Los hombres llevamos guayabera,
camisa de manta o camisa (de preferencia usa guayabera) y pantalón negro. Para
nosotros es más fácil aunque hay que procurar no perder el estilo
desabotonándose la parte de arriba para aparentar ser un mirrey (lo único que
vas a lograr es verte como un estúpido).
En la mayoría de las velas hay un cierto
reglamento, un código que difícilmente se quebranta: tienes que llevar traje
regional o traje de gala para las mujeres, guayabera y pantalón negro para los
hombres, OBLIGATORIAMENTE. Si no los llevas no puedes acceder, aunque lleves tu
cartón de cerveza. No digamos que la seguridad es cómo la de las discotecas de
categoría dónde hay gorilas de dos metros con mal genio, pero de que no pasas
no pasas. Evita vergüenzas y lleva la ropa que piden los socios y mayordomos de
la vela en cuestión.
5.- Si ya fuiste a una fiesta el día anterior o
el mismo día y no te crees lo suficientemente apto para una vela, NO VAYAS.
En la última semana de mayo se celebran las
velas de mayor renombre y, lo peor de todo, ocurren una tras otra. Hay
valientes e idiotas que tratan de ir a todas las velas y no miento, A TODAS. El
grado de complejidad para esta actividad es casi imposible sin sufrir un daño
psicológico y físico del que se llevará semanas, tal vez meses, recomponerse
(créanme, yo sé lo que les digo). Además, Juchitán es un lugar de fiesta. Si no
es una vela es otra cosa: algún quinceaños, boda, cumpleaños, divorcio, robada,
etc. Valore cuál es el evento más importante para usted querido lector y
diviértase con responsabilidad.
6.- Evita
moverte de un lugar a otro cuando estén bailando Chitú o alguna de esas madres
posmodernas que tocan los grupos musicales.
Las velas son amenizadas por grupos
musicales locales, de la región o internacionales. Cuando tocan, las personas
se levantan de sus asientos y se ponen a mover el bote. Si no va a bailar, no
se mueva de su lugar. La masa de gente bailando es prácticamente inexpugnable y
no dejará que te dirijas a tu destino pues ellos están en su rollo bien chévere
sudando la gota gorda y no les importa si vas a comprarte un cigarro o vas a
buscar a tus cuates, te pueden tirar o apañar algo como tu celular o tu reloj.
Quedas avisado.
7.- Lleva
cartón y limosna.
Obligatoriamente tienes que entrar con
cartón a la vela. Hace unos años podías entrar con una botella de licor
cualquiera (aunque fuera Tonayan) pero la Corona es una mafia como pocas en el
Istmo, por lo que no va a dejar que tomes otra cosa que no sea SU cerveza. Semanas
antes se arreglan con los mayordomos y cierran el trato. Es costumbre llevar
cartón (Corona, por supuesto) y entregarlo a la persona que te invitó, luego
sentarte y que te den ampolletitas hasta que te sientas mareado y digas
incoherencias. Claro que está la opción de tomar agua o refresco, aunque esto
deja de ser una opción en un rato cuando ya sólo queda cerveza. Las mujeres
llevan limosna y también es una costumbre. La limosna se llama así a la
cooperación voluntaria que apoya el gasto de la persona que tiene el puesto. Pueden
ser cincuenta, cien o hasta ciento cincuenta pesos. Si no llevas cartón o
limosna al puesto que te invitó van a hablar mal de ti y corres el riesgo de
que ya no te vuelvan a invitar otra vez.
8.- Saber
a quién estás invitando o quienes se encuentran en el puesto al que acudes.
Cuando te invitan a un puesto o visitas
otro puesto en el cual están tus amigos o familiares, puede haber gente que te
caiga en la punta del hígado. Juchitán es pequeño y todos nos conocemos. Infórmate.
No vayas a pasar un mal rato, ve a
disfrutar la fiesta.
9.- Tener
un punto de encuentro o saber a dónde vas.
El número de paisanos y fuereños que
asisten a las velas son demasiados y se acomodan como pueden en el poco espacio
que se les da. Las sillas apretujadas con la gente platicando acaloradamente,
la botana, el campo hecho de botellas debajo de los asientos de madera y la
música vuelven caótico encontrar el puesto de la persona que te invitó. Pregúntale
antes donde se ubica su puesto para que sea fácil la localización. Otra cosa,
si vas con amigos, quédate de ver en un lugar específico. Luego, apuesto mi
limosna, no los encontrarás en el gentío.
10.-
Una vela no se disfruta borracho, toma
lo suficiente.
Si quieres conservar esos bellos recuerdos
de la vela, no te emborraches. Si quieres amanecer tranquilo sabiendo que no
robaste mujer o embarazaste a alguna, no te emborraches. Si no quieres que te
hagan feo cuando saques a bailar a alguien, no te emborraches. Si no quieres
pelearte por alguna nimiedad, te boten de la vela y no te dejen ingresar otra
vez, no te emborraches. Toma lo que creas suficiente. Si tienes aguante,
¡felicidades! Si no lo tienes, pues ni modos, controla el número de cuartitos,
al cabo que velas hay bastantes.
11.- Conoce
gente. Haz nuevos amigos.
Las velas están cambiando con los tiempos.
Pasaron de ser un evento cultural a ser un evento social en donde los políticos reafirman su poder y
tratan de capturar simpatias y adeptos para su partido y los empresarios
cierran tratos de millones de pesos para su beneficio. Pero también son un
punto de encuentro para todos los estratos sociales; desde el más pobre hasta
el más rico acude a las fiestas de mayo en Juchitán. Es el lugar perfecto para
entablar una plática amena al calor de las frías cervezas. No tengas miedo e
interactúa un poco. En caso contrario,
no vayas pinche ForeverAlone.
12.- Llega
y vete en taxi.
Vamos ahora con el problema del
estacionamiento. Los preparativos para la vela comienzan desde la madrugada. A
las cinco de la mañana la gente ya deja estacionado su coche y no lo mueven hasta
cuando acaba la fiesta (al día siguiente). Consideremos ahora la cantidad de
las personas que van a la vela y llevan vehículo, eso sin contar el tráiler de
la empresa cervecera y los camiones que llevan el equipo del grupo musical. Encontrar un lugar para
aparcar el carrito en el que vienes es complicado. Los lugares disponibles son
calles o cuadras muy alejadas de la vela. Toma un taxi.
13.- Ve
con amig@s.
Ir sólo no es el plan. Trata de ir con
amigos o conocidos con los que sepas que te vas a pasar un buen rato. No es
nada bueno pasar tres horas (o las que decidas quedarte en la vela) sentado
como quien no quiere la cosa. Vas a terminar aburriéndote y, lo sé, travies@,
tú no quieres eso.
14.- Llega
a buena hora.
Esto es cómo el antro: no llegues cuándo
todo comienza; no va a haber mucha gente y no todos los invitados han llegado.
Tampoco te aparezcas tarde; para esas horas ya se hicieron grupitos, la
muchacha que te gusta o el chavo al que le traes ganas de seguro ya peinó el
terreno y encontró a otro partido, ya se pusieron borrachos todos y tú eres el
único lastre que no lo disfruta del todo. La vela recibe gente a partir de las
9. Llega dos horas o una hora y media después.
15.- Baila.
Desinhíbete. Tus amigas o las amigas de
otros van a querer bailar. O los amigos. Si te gusta alguien, la costumbre es
sacarl@ a darle brillo a la pista para que se pueda platicar un poco mientras
se baila (aunque eso sea imposible por el ruido de la música).
16.- Haz
ambiente. Crea el ambiente.
Si te sientes triste o vas en "mal
plan" no conviene ir a la vela; te van a hacer a un lado y quedas cómo un
apestado. Saca plática, ríete, baila y diviértete. (Puntos 8, 10, 11, 13 y 15)
17.- Se
precavido a la hora de ir al baño.
A la vela acuden miles de personas. En la
fiesta dedicada a San Vicente Ferrer (lado norte) se cuentan más de 6000
personas; algo irónico porque hay dos baños para esas seis mil personas. ¡DOS
BAÑOS! A veces ni eso hay. Los hombres borrachos o no, juegan a atinarle a la
taza del baño (accion que se logra, al parecer, muy pocas veces) y esto es un
predicamento para los que quieren defecar. Lleva papel de baño. Te será útil
para limpiar el borde de la taza y limpiarte (nunca hay). Con las mujeres no es
tanto problema. Eso sí, preparen su vejiga porque luego hay una cola de decenas
de féminas para ocupar el baño (recordemos que las mujeres se tardan horrores
en el baño y ahora recordemos el complicado proceso de la enagua y el traje
regional).
18.- No
salgas sol@ de la vela.
Casos como violaciones, asaltos y
asesinatos han sucedido cuando una persona se aleja de la vela por su propia
cuenta. Estos hechos son aislados pero no está mal que lleves a un chaperón o
amigo que te ayude si hay problemas. No queremos que seas parte de una triste
aunque raquítica estadística.
19.- Olvídate
de la dieta.
Qué fea es una persona que va a la vela y
no come la rica botana ni toma porque "está a dieta". se le va a
hacer agua la boca con la comida que no puede probar y le va a dar sed así que recordemos que lo único que hay es cerveza y
refresco. Olvídate de cuidar la línea y prueba de todo, al cabo que no siempre
hay velas. Intenta bailar para perder las calorías que ganes tomando.
20.- Sigue
los 19 puntos anteriores.
.JPG)
.jpg)
.JPG)
.JPG)